Blagues

C'est un ourson, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la galce.

A ce moment-là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

L'ourson, stupéfait, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

"IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI..."

Encore une fois, il s'arrête et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail, la faim le tenaille.

"IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI"

Et l'ourson de répondre : "Mais qui parle ?"

" - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE....."

Ralphy n'en fera jamais d'autres !!!
Voilà qu'il prends des cours du soir !!!
Cette fois il suit des cours d'Histoire

L'institutrice parle de Charlemagne : elle signale qu'il a été sacré empereur ( Charlemagne .... pas Ralphy) en l'an 800

Elle demande donc à Ralphy : " Pouvez vous me citer d'autres dates de la vie de Charlemagne? "

Et Ralphy, heureux de connaître le réponse lui dit simplement

" 801 - 802 - 803 - 804 ..... "

Sacré Ralphy

Bel exercice de langue française

Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard" ?... Les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là,
pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a
réellement posé un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : "Cette poule a du chien, une vraie panthère !"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à
un canard. (Pas encore utilisé dans la liste, il manquait..)

Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate
comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq
à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de
filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut
tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

Alors qu'en pensez-vous ?

Décidemment l'homme est inventif !!!


- Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! comme ça, ça va !)

- Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (pratique !)

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus personne.)

- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

- A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la justice ! )

- A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.(Naturellement !)

- A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

- A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

- Dans l'était américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. L'Amérique est un grand pays non ? (Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

- Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm... pas de commentaire)

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)

- L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)

Il était une fois, un habitant d'un petit pays qui voulait rejoindre un très grand pays en traversant la grande rivière.... Pendant des mois, que dis-je des années il s'est exercé à la nage dans sa baignoire, puis dans sa cave....
Par manque de chance, sa bouée s'est crevée... Son fidèle compagnon Filou l'a aidé à rejoindre cette île désertique :



De sa belle écriture (là j'exagère un peu, Pussy est Yoko écrivent mieux) dont il n'a pas perdu son humour, il raconte ses mémoires. Il aura bien une bouteille de bière pour les stocker et les jeter à la mer... Elle finira bien le trajet vers ce grand pays...

La solitude commence à lui peser, cela se voit à son regard....



La solitude se fait ressentir... la présence de son fan-club, plus qu'un souvenir... les parties de scrabble avec PP adieu... mais il arrive encore à cogiter... des idées lui traverse l'esprit...



Mais ne serait-ce pas mon fan-club qui vient me rejoindre ? Je vais cogiter... avec ma guerre de retard, que dois-je faire ?



Pas question de me laver les pieds... mes cuisses de grenouille pourront-elles supporter ce poids mort ? Mon genou tiendra-t-il le choc... Je fais cet effort, elle me fera peut-être la cuisine...



Pas mal NON ? bien roulée la pépé... (ne pas confondre avec PP, SVP)
Les yeux admiratifs lui sortent de la tête, il doit cogiter encore



Vraiment, elle a tout pour plaire... mais saura-t-il s'y prendre ?



Quelle déception... il préfère la blonde (chèvre) à la brune...

Se donner à 100%

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

L'ADULTERE



Fidèle à ses habitudes, une très vieille dame assiste à la messe dominicale.
Il y a beaucoup de monde dans l'église et la seule place qu'elle a trouvé se situe au fond, derrière un pilier.
Un peu dure de la feuille, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt, avec insistance et en jouant du coude à son voisin :

- "Qu'est-ce qu'il dit, Monsieur le Curé ?"

Dix minutes plus tard....

- "Mais qu'est-ce qu'il dit dit ?"

Et cela durant toute la messe.
A un certain moment, le curé dit en s'adressant à ses paroissiens :

- "Que les fidèles qui ont péché par la chaire viennent dse confesser."

La vieille dame demande à son voisin :

- "Je n'ai rien compris, qu'est-ce qu'il dit ?"

Le Monsieur fatigué par toutes ces questions posées par la dame lui répond :

- "Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal"

La dame se lève avec grand peine en s'aidant avec sa canne et se dirige vers le prêtre. Ce dernier, en voyant la brave femme descendre l'allée lui dit :

- "Non pas vous Madame Lucie, vous ne pouvez pas avoir commis le péché d'adultère. Vous n'avez pas honte, le sexe à votre âge !!!"

- "Ben pourquoi ? Moi j'adore ça.... Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps, et ça ne peut pas me faire de mal !!!"

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.  Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'. Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.  Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai  profitai.  Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.  Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.  Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.  L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.  Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari quis'excusa d'avoir été aussi long.  Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aimé Jacquet car avec 1 Lama il fait Desailly et il obtien Karembeu

... 1 lama - 2 saillues et 40 boeufs !!!

C'EST LE PETIT GUS QUI VA A L'ECOLE

LA MAITRESSE DEMANDE AUX ELEVES DE CITER LES DIFFERENTS INGREDIENTS QUI COMPOSENT UNE COMPOTE :

- UNE POMME DIT ALAIN (DE BELLECOURT)
- UNE BANANE DIT SON FRERE JEAN-PIERRE
- UNE MOULE DIT GUS

POURQUOI UNE MOULE DEMANDE LA MAITRESSE ? CE N'EST PAS UN FRUIT NI UN LEGUME

JE NE SAIS PAS POURQUOI DIT GUS MAIS TOUT LES MATINS J'ENTEND MA MERE QUI DIT "J'AI LA MOULE EN COMPOTE CE MATIN"

Elle est vraiment mignonne... faut en mettre d'autre.